楊博士說心理

你有沒有遇到這樣的經歷：

(資料圖片僅供參考)

孩子很調皮，你心里很生氣，可不管是情緒失控發(fā)脾氣，還是苦口婆心地講道理，可孩子卻無動于衷，根本聽不進去。

為什么會這樣？

因為，從一開始，你就錯了。

教育孩子，最沒用的三種方法就是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。

一、最沒用的三種驅動方法

法國思想家盧梭在《愛彌兒》一書中說，世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。

①講道理

很多父母會給孩子講道理：“現在不努力，將來會吃虧”，“學習是為了你自己，不是為了我！”。

這樣的道理，父母說得口干舌燥，孩子卻左耳進右耳出。

不是孩子叛逆，而是他們的大腦還沒發(fā)育到能理解“長遠利益”的程度。你用成年人的邏輯和觀點去教育孩子，孩子是根本不懂的。

對孩子來說，“當下的快樂”遠比“十年后的前途”更真實。

②發(fā)脾氣

孩子不聽話，有些父母控制不住自己的情緒，忍不住會發(fā)脾氣。

最開始發(fā)脾氣看似有用，但次數多了，效果就會大打折扣，不僅你的情緒會越來越差，也會激發(fā)對方的對抗心理。

心理學研究表明：當家長發(fā)脾氣時，孩子的大腦會進入“應激狀態(tài)”，此時他們的注意力全在“如何躲避傷害”上，根本無法理性反思自己的行為。

③刻意感動

有些父母會訴說自己的不容易，為孩子付出了多少，“爸爸媽媽這么辛苦都是為了你”。

這些話看似充滿愛意，實則是一種情感綁架。刻意感動會讓孩子內心充滿愧疚感，認為自己的存在是父母負擔的根源。

心理學將這種行為稱為“情感勒索”，它可能短期內迫使孩子順從，但長期來看，會損害孩子的安全感與自我價值感。

以上三種方法，都不能真正改變孩子。

那么，怎么辦呢？如果你真的要“改變”你的孩子，那么就要創(chuàng)造一個讓他“自我改變”的環(huán)境和動力。你要做的是：影響他、激發(fā)他、塑造他。

二、影響他：南風效應

有一個心理學效應，叫做南風效應，出自法國作家拉封丹寫過的一則寓言。

講的是北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。

北風為了脫掉行人的衣服，吹來的是強烈的冷風，結果行人為了抵御北風的侵襲，便把大衣裹得緊緊的。

反而是南風，它徐徐吹動，風和日麗下，行人頓時覺得很暖和，開始解開紐扣，繼而脫掉大衣。

結果很明顯，南風贏得了勝利。

南風效應告訴我們，溫暖的接納遠比強硬的管教更有效。

很多父母總急于“糾正”孩子的行為，卻忘了先“接納”孩子的情緒。

比如，孩子打翻牛奶，有些父母會罵“你怎么這么不小心”，而溫和的父母會說：“沒關系，先擦干凈，下次我們拿穩(wěn)一點就好”。

孩子作業(yè)寫錯，不要急著批評他，說“這么簡單都錯”，而是說“我們一起看看哪里錯了，下次注意就行”。

溫暖的接納，不是縱容錯誤，而是先處理情緒，再解決問題。

當孩子感受到“即使我錯了，爸爸媽媽也愛我”，他們才會有勇氣面對錯誤，主動改變。

這就是南風效應：用溫暖融化對抗，用接納喚醒自覺。

三、激發(fā)他：馬斯洛需求層次理論

除了要影響他，你還要激發(fā)他。

馬斯洛需求層次理論告訴我們，人有“生理、安全、歸屬與愛、尊重、自我實現”五層需求。

很多父母抱怨“孩子不主動”，卻沒意識到：孩子的行為背后，藏著未被滿足的需求。

比如，尊重。很多父母習慣替孩子做決定：“這個興趣班對你好，必須報”“這件衣服好看，就穿這個” ，卻忘了孩子也是獨立的個體，需要“被尊重”。

當孩子的意見總被忽視，他們就會用“不配合”反抗。

所以，要注意傾聽孩子的需求，要給孩子選擇權，而不是把自己的想法強加在孩子頭上。

當孩子覺得自己的意見很重要，他們就會更主動地配合，因為這是“自己的選擇”。

再比如，自我實現。自我實現是孩子的“內在動力”。當孩子感覺到通過自己的努力能做成事，他們就會主動追求更多的成就感。

很多父母總習慣包攬一切：幫孩子整理書包、幫孩子檢查作業(yè)、幫孩子解決矛盾，這實際上就剝奪了孩子“自我實現”的機會。

所以，要放手讓孩子嘗試，耐心教他，引導他，鼓勵他。

當孩子靠自己完成一件事，哪怕是很小的事，父母也要及時表揚，這種成就感會驅動孩子主動挑戰(zhàn)更多事。

四、塑造他：自證預言

最后，你還要幫助他塑造自我。

心理學上，有一個“自證預言”效應。什么意思呢？

父母對孩子的期望和評價，會潛移默化地影響孩子的行為，最終讓孩子變成家長口中的樣子。

有個經典的實驗：心理學家羅森塔爾隨機挑選了10名學生，告訴老師“這些孩子有很高的天賦”。半年后，這10名學生的成績果然遠超其他同學。

其實這些孩子只是普通學生，是老師的“高期望”讓他們變得優(yōu)秀。

老師會更關注他們，更耐心地輔導他們，而孩子感受到這種期望，就會努力達到老師的要求。

所以，作為父母，不要總是盯著孩子的缺點，隨意給孩子“貼標簽”。

你稱孩子為“懶蟲”，他很可能越發(fā)懶惰；但如果你注意到他偶爾的勤奮并稱他為“努力的孩子”，他就會逐漸向這個身份認同。最終，他會成為我們口中描述的那個人。

但要注意的是：你的鼓勵，你傳遞對孩子的期望，一定要真誠。不僅通過語言傳遞，更要通眼神、語調、姿態(tài)傳遞，讓孩子感受到你內心真實的評價。

只有發(fā)自內心的信任，才能產生真正的自證預言效應。

最后，總結一下：改變一個孩子最有效的手段，不是講道理、發(fā)脾氣、刻意感動，而是要影響他、激發(fā)他、塑造他。

本文轉載自公眾號“楊博士說心理”

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關鍵詞： 父母 馬斯洛